Morris aprì la cartella con un gesto misurato e solenne, quasi stesse svelando un antico manoscritto prezioso. Le sue mani, leggermente segnate dal tempo, accarezzarono il primo documento prima di voltarlo verso di me.

Ho chiuso energicamente ma allo stesso tempo elegantemente e delicatamente il grosso e inestimabile registro scuro di pelle facendolo sbattere dolcemente e molto piano, prestando un’estrema e totale attenzione e devozione assoluta per non rovinarne inavvertitamente, maldestramente o stupidamente la fragile e vecchia rilegatura di filo di cotone cerato con i miei palmi che ora erano diventati bollenti, bagnati e sudati per la travolgente emozione provata di fronte a quella meraviglia pazzesca.
Poi, non resistendo minimamente alla spinta emotiva interiore, esplosiva e incontrollabile, l’ho istintivamente, forte e teneramente e in modo incredibilmente infantile stretto, abbracciato, coccolato e magicamente e inesorabilmente incollato e premuto calorosamente contro il centro vivo, palpitante e caldo del mio cuore che batteva e del mio petto ben protetto dal cappotto invernale, cullandolo come si fa con un tesoro preziosissimo, raro e inestimabile e fragile.
Mi sono accomodata lentamente, piegando le articolazioni stanche e cedendo fisicamente scivolando in modo sgraziato e goffo in ginocchio e sprofondando pesantemente fino a restare pesantemente, pacificamente e finalmente del tutto e comodamente seduta giù in basso, appoggiandomi comoda, solida e magicamente stabile, sul duro e ghiacciato e inospitale e rugoso e polveroso e duro pavimento freddo e grigio in nudo e aspro cemento grigio scuro e coperto di sporco e vecchi residui di lavorazione artigianale sparpagliati in giro disordinatamente dalla malvagia e volgare confusione creata dagli estranei incivili e ignoranti.
Per la primissima, unica e più incredibilmente limpida, chiara e pura e sorprendente volta dopo un tempo incalcolabile, lungo e doloroso di sette lunghi, freddi e faticosi anni passati miseramente e tristemente a contare i mesi dai tristi rintocchi funebri della chiesa locale dal giorno dolorosissimo e terribile in cui il mio mentore e protettore era serenamente e improvvisamente deceduto e spirato pacificamente in solitudine andandosene nel sonno eterno e lasciandomi completamente e fatalmente da sola con i mostri, ho avvertito e sentito chiaramente calde e silenziose ma dolorose e grandi gocce bagnate scendere dai miei occhi sbarrati.
Gocce bagnate, sapide, saline e vere e pesanti di grandi e purissime lacrime trasparenti hanno iniziato a pungermi disperatamente, liberatoriamente e dolorosamente e copiosamente l’interno delle ciglia fino a offuscarmi irrimediabilmente la vista e inondare i grandi e stanchi occhi infreddoliti e rossi e pesanti e gonfi dalle lunghe ore insonni e di lacrime calde e segrete versate da sola al freddo della mia stanza vuota al piano di sopra ascoltando la cattiveria delle persone sotto il mio pavimento sordo e vecchio.
Ma, profondamente e sostanzialmente e spiritualmente diversamente dalle innumerevoli altre patetiche e terribili, strazianti, infelici, deprimenti e insonni e misere e inutili nottate tremende degli scorsi e passati difficili anni di vita disperata e buttata via ciecamente e docilmente obbedendo nel passato buio, in quel benedetto istante mistico e catartico e liberatorio di fine anno non erano assolutamente né lontanamente in nessun senso, in nessuna forma o maniera possibile e immaginabile, le vecchie, solite, stanche e dolorose e deprimenti e faticose e patetiche e inutili lacrime brucianti e logoranti della mera, pura e solita immensa e rassegnata tristezza.
Non era quel pianto infinito, profondo, disperato, paralizzante, oscuro, rassegnato, cupo e avvilito che mi aveva divorato e devastato per tantissimo ed eccessivo e crudele, inutile, infinito e lunghissimo e nero e freddo e lungo tempo giovanile senza mai darmi alcun vero conforto morale, umano, spirituale e consolatorio per la mia immensa, muta e sorda solitudine domestica affollata, ma erano invece delle grandi e portentose lacrime potenti, grandi, spesse, calde e scroscianti di un tipo del tutto sconosciuto e inatteso al mio sistema nervoso ed emotivo ferito e stanco.
Erano, infatti, purissime e abbaglianti lacrime miracolose e salvifiche e cristalline, dense e caldissime e copiose e infinite che sono improvvisamente e magmaticamente sgorgate dirompenti, inarrestabili e libere come un fiume in piena di sincera, pura, potente e invincibile e maestosa e incredibile assoluta e smisurata, infinita, immensa e commossa e gloriosa gratitudine terrena, eterna e inestinguibile per un inatteso, strabiliante e perfetto e insostituibile dono miracoloso, celeste e umano perfetto e perfetto per me e costruito pezzo dopo pezzo su misura per me dalle mani ruvide e nodose che io tanto amavo stringere la domenica mattina davanti al caffè fumante.
Avevo in fondo e oggettivamente buttato via e stupidamente, inutilmente, vanamente e pateticamente e ciecamente e ingenuamente e docilmente passato l’intera e vana e ingiustificata e lunghissima e misera e dolorosa parentesi totale, misera e patetica e cieca del mio brutto passato, e l’ho speso male gettando via invano e perdendo inutilmente e tristemente l’intera e gloriosa e preziosa essenza stessa e totale ed emotiva della mia passata e triste e infelice, faticosa, frustrante, umiliante, incompresa, sminuita, ingrata, sofferente, disagiata, ansiosa e infima intera fanciullezza, adolescenza e la mia stessa fragile, esitante e dubbiosa giovane vita adulta a disperatamente ed egoisticamente cercare vanamente, inutilmente e con immensa stupidità e piagnucolando e faticosamente pregando in ginocchio ed elemosinando miserabilmente a quelle stesse persone orribili e abiette un misero, scarso e poco sincero e finto, peloso e freddo briciolo di calore affettivo finto.
Ho sprecato e sperperato invano decenni della mia vita per cercare disperatamente, ansiosamente e ciecamente e follemente e inutilmente e implorando senza dignità, senza coraggio e senza forza, di capire disperatamente come in qualche magico e perverso o miracoloso o impossibile e irrealizzabile o incredibile modo magico fare finalmente e per miracolo divino ed esoterico in modo che potessi in qualche modo assurdo, in cuor mio ingenuo e sognatore, di riuscire con le mie azioni quotidiane a farmi, finalmente e una volta per tutte o anche solo temporaneamente, umanamente e genuinamente amare profondamente dalle persone.